Humour Bush
ACTUALITES BUSH

Une dame vient d'acheter la toute nouvelle Cadillac. La voiture, un modèle "toutes options", lui a coûté un bon paquet de dollars.
Deux jours plus tard, elle ramène sa limousine chez le concessionnaire, se plaignant que la radio ne fonctionne pas.
"Madame", lui dit le vendeur, "le système audio de cette voiture est complètement automatique. Tout que vous devez faire est d'exprimer à haute et intelligible voix quels sont vos goûts musicaux."

La dame regarde le vendeur, stupéfaite et incrédule.
Elle s'adresse à la radio et énonce distinctement "Elvis Presley"
La radio se met alors automatiquement en marche et commence à diffuser "Jailhouse rock".
Sans attendre la fin du morceau, elle prononce "Ludwig von Beethoven, la 5ème symphonie" et aussitôt les premières mesures du chef d'oeuvre retentissent!
Conquise par ce miracle de la technologie, la dame remonte en voiture et rentre chez elle. En sortant de la ville, elle doit s'arrêter à un croisement.

Soudain, alors qu'elle redémarre car son feu vient de passer au vert, elle est obligée de piler net en plein carrefour pour éviter un gars qui vient visiblement de griller le feu.

Sur le coup de la colère, elle hurle "ESPÈCE DE CONNARD!"
Et, aussitôt à la radio on entend:
"Mesdames et messieurs, vous allez à présent entendre une allocution du Président des Etats-Unis d'Amérique, George Walker Bush."

WASHINGTON, 19 Mars 2003 (AFP) - Un tragique incendie a détruit ce mercredi la bibliothèque personnelle du Président George W. Bush. Ses deux livres ont été irrémédiablement détruits.
Le porte-parole du président, Ari Fleischer, a indiqué que le président était fou de chagrin car il n'avait pas terminé de colorier le deuxième.

- Le bushisms. Les médias américains sont pleins de citations abracadabrantesques. Elles portent même un nom : "bushisms".
Exemples :

"Nous sommes prêts pour tout événement imprévu qui peut ou ne peut pas se produire." - G.W. BUSH

"Il est inutile d'augmenter les impôts des riches, parce qu'ils trouveront toujours moyens de frauder." - G.W. BUSH

"La vaste majorité de nos importations vient de l'extérieur du pays." - G.W. BUSH

"Si nous ne réussissons pas, nous courons le risque d'échouer." - G.W. BUSH

"Une faible participation est une indication que moins de gens sont allés voter." - G.W. BUSH

"Ce n'est pas la pollution qui attaque l'environnement. Ceux sont les impuretés dans notre air et notre eau qui en sont responsables." - G.W. BUSH

"Je sais que l'être humain et le poisson peuvent coexister pacifiquement." - G.W. BUSH

"Le futur sera meilleur demain." - G.W. BUSH

"Je crois que nous sommes dans une tendance irréversible pour plus de liberté et de démocratie, mais ça pourrait changer." - G.W. BUSH

"Les gens s'attendent à ce que nous échouions. Notre mission est de dépasser leur attente". - G.W. BUSH

"Pour la NASA, l'espace est toujours une haute priorité." - G.W. BUSH

"J'ai fait de bons jugements dans le passé, j'ai fait de bons jugements dans le futur." - G.W. BUSH

"Je crois que Dieu a créé le monde. Et je pense que nous sommes en train de découvrir plus et plus et plus comment c'est actuellement arrivé." - G.W. BUSH

"Vous apprenez à lire à un enfant et, il ou elle sera capable de passer un test d'instruction." - G.W. BUSH

"Je pense que nous sommes d'accord: le passé est terminé." - G.W. BUSH


Le président George W. Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement.

Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions...
Le petit Bob prend alors la parole.
- M'sieur l'président, j'ai trois questions :
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire?

A ce moment même, sonna la sonnerie de la récréation, et tous les élèves sortent de la salle.
Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et le petit Joey lui dit alors :
- M'sieur l'président j'ai 5 questions :
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonné 20 minutes plus tôt ?
5. Où est passé Bob ?

ACTUALITE
Le ventilateur Bush
Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms: “ Jacques Chirac ”, “ Jean Paul II ” ...
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander: “ A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ? ”St-Pierre explique aimablement: “ Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure.
Le visiteur remarque: “ Le Pape, Eltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W.Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre ... ”
St-Pierre, un peu confus, réplique: “ oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur ! ”


Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit : " Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir ". Il prit un parachute et sauta.

Le second passager, Hillary Clinton dit: " Je suis la femme de l'ex-président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une potentielle présidente des USA...". Elle prit le second parachute et sauta.

Le troisième passager, George W.Bush dit: " Je suis le président des USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et par dessus cela, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir ". Il mit le troisième parachute et sauta.

Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager un petit écolier de 10 ans: " Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. Je te donne le dernier parachute..."

Le gamin répondit: " Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable.."


HISTOIRE DE DINDE OU DE DINDON

Debeliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush:
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans ...




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